2 de ago de 2008

10 Segredos para a Elevação do seu Saldo Bancário:

1) Montar um grupo de pagode - Não precisa saber cantar, nem tocar nenhum instrumento. Quanto a dança, basta sacudir o corpo prá frente e prá trás e dar umas reboladinhas de vez em quando. A letra da música tem sempre que ter um corno, ou uma corna, ou falar da feijoada na casa da tereza. A sim, e não esquecer a gemidinha no refrão.

2) Montar um grupo de axe músic - seguem-se as mesmas regras do grupo de pagode, mas acrescentam-se uma coreografia aprendida em boites de stripers e pelo menos, duas mulheres gostosas semi-nuas.

3) Escrever um livro de auto-ajuda - recolha e transcreva todos os chavões espalhados por ai, tipo: o que não nos derrota, nos deixa mais forte, ou a força está dentro da gente, ou ainda, olhe-se todo o dia no espelho e grite bem alto: eu sou bonito(a), rico(a) e inteligente. Intercale isso com suas experiências pessoais ou metáforas com animais, alguma filosofia oriental e pronto. Agora é só publicar e colher os louros da fama.

4) Botar a bunda de fora no teatro municipal, ou tirar a roupa em qualquer evento público. ( - Não! não vale naquele jantar de família, nele o máximo que você vai conseguir é ficar sendo perseguida(o) por aquele seu primo tarado.) Sabendo administrar essa nudez, logo logo, você ficará rico(a).

5) Jogador de futebol - é preciso se esforçar um pouco, o suficiente até seu passe ser vendido para um time europeu. Depois é só simular uma dor no joelho qualquer e fazer um mísero gol por ano. Mas, não pode deixar de manter a pose de grande craque.

6) Politico - mas não pode ser um político qualquer, tem que ser corrupto, mas como político honesto não existe, basta ser político e pronto. (Você acredita em político? então também deve acreditar em coelhinho da pascoa e papai noel, seu caso é grave meu filho).

7) Cantor de funk - esse também se encaixa nas regras pagode e axé music, mas com algumas ressalvas, as músicas não devem falar coisa com coisa, devem ter conotação sexual e o português deve ser devidamente assassinado. Ex: "a mina tem um popozão, balanssa a cabessa, balanssa a bundinha e vem sentá no minhocão. "

8) Escritor de novela - esse é bem simples, nem precisa de muita criatividade. A fórmula básica é: mocinho encontra mocinha e a(o) vilã(ão) se interpõe entre os dois, junte-se a isso uma criança orfã e outra precoce, se for orfã e precoce então é excelente, uns dois ou mais personagens sem fala, mas semi-nus em todos os capítulos e algum tema polêmico: homossexualismo, câncer, doação de orgãos, etc. Para efeitos de dramaturgia, você pode misturar tudo e colocar um homossexual que doou órgãos e agora está com câncer, ou vice-versa, se acrescentar alcoolismo então, fica perfeito.

09) Vidente - aqui é preciso um investimento inicial: uma roupa extravagante, meio hippie, meio baú de sua avó(ô) e um adereço para incrementar o visual, pode ser cartas de tarot, ou uma bola de cristal (aquele lustre transparente que tem em casa, já serve). Essa profissão é boa porque você só trabalha no final do ano. Requer também um pouco de interpretação, pois a chave do sucesso são as caras e bocas feitas antes da previsão, (faz uma cara de quem está com dor de barriga e tá tudo bem), aí só dizer que uma grande tragédia irá acontecer no Oriente Médio, que um ator vai morrer, ou ficar doente, ou se separar. Que o Brasil irá passar por uma crise econômica, etc. A regra é nunca ser muito específico e intercalar tudo com frases de duplo sentido.

10) Líder de uma seita religiosa - Essa é a mais simples de toda. Coloque um lençol branco por cima da roupa, faça uma cara de piedade e fale coisas sobre harmonia universal e bem superior. Prometa paraisos terrestres e vida saudável e feliz. Tudo isso claro sob sua plena orientação, deixe bem claro, que para ser feliz é preciso não ter apegos a bens materiais, por isso reforce que aceita doações, em dinheiro, cheque, objetos de arte, jóias ou cartão. Você verá como rapidamente seu saldo bancãrio ascenderá ao reino dos céus.

6 comentários:

Ingridi Kroeger disse...

hahaha

amei isso

amei mesmoo

principalmente sobre o pagode
kkk
beijooo

Srta. Bia disse...

Pode-se também escolher uma fruta e virar sua maior representante fazendo alusão com alguma parte recheada do corpo. Não precisa nem saber administrar a nudez e o baixo nível.

batatatransgenica disse...

*anotando todas as dicas*

15% dos lucros serão seus. LOL!!

ah, sim... tem indicação pr'a vida sem manual lá no pdubt, se aceitar..

“Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc…, que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.”

Nei Ken iti disse...

Eu fundei o PAM (PArtido Anarquista Macumbado) e continuo na lesma lerda.
Agora to fundando o Budismo ao Molho Pardo, uma versao neo Barretos do carma, minha gente, a festa vai comecar.

josue mendonca disse...

opa
adorei teu blog
muito divertido mesmo
parabéns
com certeza, estarei aqui sempre
abraço
e sucesso!

Bel. disse...

"Para efeitos de dramaturgia, você pode misturar tudo e colocar um homossexual que doou órgãos e agora está com câncer"

Essa foi a frase que mais me fez rir hoje.
Adorei o post!

Acabei de achar seu blog por causa da indicação no pdubt e com certeza vou começar a acompanhar ;)